Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой. Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать...
Эх, ну чем мы не эльфы?
Постоялый двор. Заходит орк вар, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три пала, забирают заказ орка.
орк расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к палу, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх лошадей...
Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
Вариор плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.
- Слышал, орки заблокировали логово Груля на неделю.
- Что случилось?
- Груль умер.
- Скорбят?
- Жрут...
«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
Приходит орк к эльвен-присту клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит прист с инструментами, наколоняется к нему,
готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?
Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кукушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...
Опытный рога у речки гулял
Сзади ониксия к нему подбежала
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.
Прислал повелитель ночных эльфов в подарок Властелину Орков запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая ночная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Лорд шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель ночных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез рог:
- Ну что, побегаем?
Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.
Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Таурена позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Турен прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Турен».
Играют Шаман и Маг в морской бой...
Маг:
- Д5
шам:
- Ранил
маг:
- Д5
шам:
- Ранил
маг:
- Д5
шам:
-Млин, братуха. Ты что, садист?
________
Орк-сын, подрастающий вар, приходит домой весь в синяках, побитый, поцарапаный. Отец-орк спрашивает:
- Сынок! Что случилось?! Кто это тебя так??!?!
Сын:
- да понимаешь, пап... Напали на меня трое этих подлых людишек, и захотели избить. Обзывались, унижали...
Отец:
- Уууу как не хорошо и бессовестно. надо их наказать. Сможешь их опознать?
Сын:
- А я то тут причём? пусть их теперь родители опознают!
________
Собрался как то ельф анализ кала в поликлинику сдавать... всё как положено, в спичечном коробке. Поцеловал на прощанье жену, убежал. Проходит день - эльфа нет. Второй - тоже нет. Жена волнуется, места себе не находит. Собралась, побежала в в поликлинику. Прибегает, в регистратуре спрашивает:
- К вам тут позавчера такой симпатичный эльфик не приходил? Анализы сдавать...
- Нет, не приходил. но как раз позавчера принесли какого то эльфа. Он в реанимации, в палате №3
Жена срывается, бежит в палату №3. Глядит, её муж лежит весь в гипсе, уши оборваны, волосы по выдерганы... Она в ужасе спрашивает:
- Милый! Что случилсоь то??!?!
- Не поверишь дорогоая... сам не знаю! Последнее что помню, каких то 2 орка спички попросили, прикурить...
________
маленький орчёнок пристаёт к папе:
- паааап. покажи кукольный театр!!
- Отстань. Не видишь, я занят!
- Ну пааап. ну покажи кукольный театр!
- Я тебе уже показывал...
- ну пожалуйсто, ну покажи ещё раз!
- Ну ладно...
Папа-орк берёт 2 черепа, человеческий и эльфийский. Надевает их себе на пальцы... имитирует голоса:
- Слушай, брат светлоухий. А в этом лесу случайно нет Орков???
- Что ты, Петрович... какие Орки? Откуда?
__________
Эльф хвастается перед корешем своими подвигами:
- Иду я как то по пещере... а тут хоп - из-за угла огромный ОРК... Думал мне хана. Но он меня не тронул, наверное подумал, что я Ониксия!!!
- С чего ты взял?!
- Я такую же кучу навалил...
Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!
Орк мчался что есть мочи на своем волке...
А рядом бежал ночной ельф и всем своим видом показывал, что просто прогуливается
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
ДЕвушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Шторвинду, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- орк!
- Молодец, орк!
Идут дальше. Смотрят, Вестфол белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестфол убирал?
- Орк!
- Молодец, Орк!
Идут дальше. Заходят в Айрон Фордж. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по Айрон Форджу?
- Орк!
- Подать мне его сюда!
Подходит Орк, представляется.
- Молодец, Орк, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Орк по два раза не повторяет!
Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.
Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Азерот, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!
Сидят два орка на пристани Ратчета, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!
- Что делать рогу, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым дагером!
Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?
Орчонок пристаeт к папе-вару :
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
папа-вар:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
папа-вар идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): а пал порвёт вара?
- (второй череп): пал действительно лучший pvp чар имхо...
Добавлено (27.09.2008, 21:04)
---------------------------------------------
Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Ночную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!
Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?
Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из сортира, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...
Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!
Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"
Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...
Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и совах качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца орк:
- Ну?
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо ночных эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно кровавых эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Азерота, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
Беседуют орк и гном:
Орк: Орки лучше чем гномы.
Гном: Ну чем, чем лучше?!!
Орк: Чем гномы!
На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...
"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Rezikler. Логово Ониксии было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы!
Вчера двое неизвестных напали на орка, отобрали у него деньги, шмотки и унесли награбленное с собой в могилу.
Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не мочить! Выжившие будут наказаны
Сидит значит старый хуман 70лвл у Ониксия Лаир,подбегает к нему НE
-Сыш перец маза фака где тут сортир позарез нада -хум показывая на вход ОЛ
-Таки во он тока с оружием туда не пускают оставь свои дуали мне я за ними присмотрю
-Ок маза фака -оставил НE хуму свои дуали и пошел в *сортир* да так и згинул там
-Хум думая про себя - вот и подарок моей Сарочке на 18 летие
Через некоторое время подходит к нему гном
-Ара гидэ здэс сартир помираю!
-Таки вот он -показывая на вход-тока туда с оружием не пускают оставь его мне на хранение -ну гном свой топор оставил и пошел в *сортир* там его постигла участь НE
-Хум думая про себя - вот и подарок моему Изечке на 20 летие
Ближе к вечеру подбегает к хуму НЕприст
-Исфените пошаласта где сдессь уборная? -хум указывая рукой -таки вот -и опять он попросил чтобы тот оставил свое оружие ему,ну НЕ отдал свой лук и пошел в пещеру бедняга...
-хум думая про себя -таки лук мне не к чему я его продам и куплю себе книгу на 400 м.а
Наступила ночь,хум вглядываясь во тьму заметил что к нему пошатываясь идут два в сиську пъяных орка
-Слыш мужик где тут параша нам бы поссать -хум морщась от вони молча показал на пещеру.
Орки радосна завопив и побрасав тарбары умчались в *сортир*
-хум думая -чтож тарбары тоже хорошо таки больших денег стоят!
Прошло около получаса и хум услышал пьяные вопли а еще через минуту из пещеры вышли орки и направились к нему.
-Слыш мужик ты ресать умееш?
-Хум в недоумении -Таки да а шо?
-Васек тоже с кракадильчиком поиграть хочет!
Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа
О: - Ага! а я тебя вижу!
Ельф срывается и убегает.
Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки ельфа
О: - Ага! Вон ты где!
Ельф срывается и убегает.
Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа.
О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились!
Е: - Да дай ты мне посрать-то нормально!!!
Два орка надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!
Добавлено (27.09.2008, 21:04)
---------------------------------------------
Приезжают гномы торговать в орочью деревню.Лето, стpашная жаpа.
Заходят они и видят: орк водит эльфов вокpуг елки.
Гномы обалдели, дождались этого орка и спpашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- (со вздохом).Да не доживут они до зимы…
Орк стучит в двеpь к соседу, ханту и говоpит:
- У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку?
- Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все
боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его.
- Спасибо.
Hа следующий день хант идет к орку, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!
К оркам в деревню часто приезжали эльфы. Орчатам это нравилось- каждый раз им доставались эльфийские ботинки и куртки.
Купили эльфы ящик водки, спpятали его под кустом и написали: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видят записку: "Орки не бpали".
Орк заходит на последний этаж башни и видит: стоит, полусогнувшись, рог, а голова его зажата двеpями в комнату босу.
Орк спpашивает:
- рог, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один х#» не подходит.
Орк, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?
Встpечаются вождь орков и вождь кровавых эльфов.
Вождь орков:
- А как у тебя с НЕ вопpос pешается?
- А очень пpосто: у меня НЕ нет - и вопpоса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что НЕ такие же эльфы, как и светлые, все pавно: не едят!
Орка спрашивают:
-Зачем вы решили посетить елвен форест?
- Так это, э-э-э, людей посмотpеть, себя показать...
Наловили орки эльфов и говорят:
-Можно было бы вас просто сьесть, однако мы pешили устpоить вам соpевнования по бегу.
И в честь празднования есть будем только тех, кто пpидет пеpвым или последним.
Пленные оpут:
- Уpа, да здpавствуют боги!
Орк:
- Пеpвая паpа, на стаpт!
Решили проверить- чьи воины круче. Тест устроили такой: берут кролика и запускают в аут. Тот в панике убегает в самый дальнюю локацию и прячется среди мобов
Кто добудет- тот и круче.
Пошел эльф, рог. Где-то там тихо бродил часа два- принес задушенного кролика.
Пошли люди-маги. Грохот, взрывы- через час остатки кролика взрывной волной выкидывает из портала.
Пошли орки. Через полчаса выводят всех боссов.
Судьи: Это что, все кролики?
Рейд боссы:Да кролики, кролики мы- только ногами больше не бейте!
Идет мyжик по деpевне орков и вдpyг слышит, как pядом в саpае что-то наливают...
Заходит и видит как двое орков водкy пьют, а бyтылок y них - тьма!
Он им, конечно:
- Я тpетьим бyдy?
Они емy:
- Hет, ты бyдешь четвеpтым.
Он, вспоминая стаpый анекдот:
- А вы что, тpоих yже послали?
Один из орков, закpывая двеpь в саpай на замок:
- Hет, мyжик, мы ими закyсили...
Огромная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В пещеру заглядывает Ониксия:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Орки:
- Иди на хрен, ,ящерица земляная,пока звездюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился- помучился, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
Орки:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Один все-таки сжалился над драконом:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу!
Маленькая Орочкая уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она сьела Вашего гребаного козла!
Два эльфа идут брать оркскую деревушку.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Предупреждение на воротах оркской деревни:
"Не стоит бегать от хантов - умрете уставшими!"
Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Вариор?
- Ага.
- Лучше зажарь.
Бежит по лесу группа хантеров. Выбегают на опушку,а там в жопу пьяный вар стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Вариор совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают пала:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, вариора встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять вариор:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят палы:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку маг:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались!
| Graphic design by Nimridil
